Oh Baga "Based on True Events"

Citus versus Pig ( Gordo )

Momento Olimpíadas:

Para melhorar as vendas nas Olimpíadas, um dono de um restaurante
chines resolveu traduzir o nome do estabelecimento para o Ingles.
Entrou no GOOGLE e olha só no que deu:

Modalidades Esportivas:

>Salto com obstáculos humanos

diiiiiiiiiip!

>Suportamento de peso:

>Marcha Olímpica

Quadro de medalhas: http://olimpiadas.uol.com.br/2008/quadro-de-medalhas/


Oh Baga Links "Olimpíadas":

1. http://br.youtube.com/watch?v=vVWyT5RWHtA&eurl ( Contorcionismo na maquina de ursinho )
   
2. http://terratv.terra.com.br/olimpiadas/templates/ol_ondemand.aspx?contentId=207550 ( halterofilista fudendo a escápula )
   
3. http://www.combustao.org/2008/08/a-gota-de-mercurio/ ( Obra Suprema! )
   

O Shrek da Vida Real

Macromegalia(foto esquerda) - Nada mais é que o crescimento anormal horizontal. Chega uma certa idade que o disco epifisário ( responsável pelo esticamento dos ossos longos ) endurece, ou seja, o detentor da desordem não pode mais crescer pra cima, só pelos lados ( extremidades ). Mas tal disfunção ocorre quando nossa glândula da hipófise envia em demasia hormônio do crescimento para o corpo durante a fase de endurecimento do disco epifisário.

Desenho em pára-brisa sujo ( Monte Rushmore )

Para ver mais:
http://curiosidadesnanet.wordpress.com/2008/07/14/arte-com-vidro-sujo/

Artista desenha heróis dos desenhos com base nos traços do criador dos Simpsons

Acima em ordem: Senhor Satan, Freezar, Goku ssj 3, Vegita, Majin Boo

Ao lado: O detentor da espada de Thundera, LION!

"Plurais"

Vc que sempre teve dificuldades em aprender os plurais... aqui vai umas dicas de alguns plurais:

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito

1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas

1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = time do Corinthians

1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção

1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados

1 petista = idealista
2 petistas = dois cumpanhero
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão.

Maior cogumelo do mundo "Corpo de frutificação"
O homem e a flatulência

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava
muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: ‘Ela nunca
vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. ‘ Então fez um sacrifício
enorme e deixou de comer feijão’.
Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele
voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois
voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma
maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho,
foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta
e parecia bastante excitada. Ela disse: ‘Querido, o jantar hoje é uma
surpresa’.
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o
sentar-se à cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a
caminho.
Quando a esposa estava preste a lhe remover a venda, o telefone tocou.
Ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto
não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho,
jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo
fritando.
Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na
mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para
espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna
e… RRRRRRRROOOOOOOOUUUUUUUUMMMMM!!
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda
pior!…
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o
guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra
vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não
teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As
janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa
de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais
uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente
aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo,cruzou as mãos sobre ele e
chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto
ao telefone,e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado à mesa
de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria
lhe removeu a venda e gritou: ‘SURPRESAAAA!’
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa
para comemorar seu aniversário !

A famosa folhinha de ocorrências - 3 dessas levam a suspensão e 3 suspensões levam a expulsão ( nunca vi ngm sendo expulso =x )

... isso no GEO


Verdades sobres as Profissões

ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

DIREITO
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia.
Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
Três espécies merecem destaque. Os da USP, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que são virgens, os da PUC, que passam a vida inteira chorando porque não passaram na USP, e finalmente os do Mackenzie, que entre um baseado e outro dão graças a Deus de terem escapado da FMU
É como diz o ditado: “Se você faz direito, já começou fazendo errado”.

ENGENHARIA
Mestres da sapiência.
Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios, pontes, estradas, enfim, devemos tudo a eles.
Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção.

PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade.
Seres que bolaram os comerciais da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão “self-made man” ao invés de “auto-didata”? São o que há de pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso.
Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular.
Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades.
Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!

LETRAS
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país.
Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram “Titanic” 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

JORNALISMO
Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões (alunos da USP) e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco (alunos da CASPER LÍEBRO), detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como: “CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!”, e os não puxa-sacos (DA PUC) ,que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme ” 2001: Uma Odisséia no Espaço”, mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.

ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar inje ções nos outros. Mas dão.
Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

VETERINÁRIA/ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.

EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por que eles dizem “Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol” ao invés de ” E aí, vamos jogar bola?”
Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?

ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana… SIMPLESMENTE considerados RALÉS e sempre acabam perdendo o emprego p/ um engenheiro.

MEDICINA
Seres arrogantes e pretensiosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade ou atiram no cinema, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos e namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

A menor adolescente do mundo

Adultério Recíproco
Beleza Natural - Cascatas Cristalinas...em formação calcária

Entrando no clima da Lei Seca*

*Lei Seca - Como Passar no Teste do Bafometro?

Vou deixar uma dica para escapar do teste do bafometro desde que você não esteje muito bêbado e não consiga seguir as dicas abaixo:

1) No final da balada seja no bar ou em aguma festa antes de sair (só antes de sair seu porra) peça ao garçom um copo descartavel com COCA COLA com bastante gelo.

2) Vá embora com o seu copo embora no carro (não derrubar a merda do refrigerante cacete) va dando umas goladas de vez em quando.

3) Chegou na BLITZ maior comandão (pare o carro com calma afinal voce não esta tão bebado) tome um gole bom de COCA COLA garantindo que as pedras de gelo menores fiquem em sua boca.

4) Se o filha da puta do policial pedir primeiro documentos e coisa e tal tome outro gole seguindo o mesmo procedimento 3.

5) Finalmente o Bafômetro (cacete lembra que você não esta bebado então vê se não erra o canudinho) sopre devagar e no mesmo ritimo, mesmo que você tenha tomado um monte mas se sente legal o teste vai dar negativo ou abaixo dos 0,02 mg/l de sangue.

Isto acontece pelo fato do Hidrogenico liberado pelo gelo anular a maior parte da associação do alcool no ar do seu pulmão, esta dica é velha e foi descoberta por estudantes de Quimica Americanos que tiveram que enfrentar o mesmo tipo de punição nos anos 70 e 80. Agora no EUA não se usa mais o bafometro e sim o teste da faixa que ai não tem estudante, professor, PHD que de jeito.

A COCA COLA para que serve?

Poxa você não vai querer ser parado com um copo de WISKY com gelo (cacete) então bota qualquer refrigerante menos agua pois demora mais para retirar o Hidrogenio do gelo.

Ps: Já passaram por 03 blitz usando este método, e lembrando que esta dica não adianta no caso de amostra de sangue.

Gualaná ma-ma

Muita mágica para varinha do RONNIE?

Anti-emo Weapons

*A arma da mulher melancia: http://br.youtube.com/watch?v=fighpwOq_e8

Como sacanear um atendente de Telemarketing?

Toca o telefone…
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da brasiltelecom, estamos ligando para oferecer a promoção brasiltelecom linha adicional, onde o Sr. tem direito…
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da brasiltelecom, e estamos ligando…
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- … bem, pode.
- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na brasiltelecom?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na brasiltelecom?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da brasiltelecom.
- Mas posso garantir…
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a brasiltelecom.
- Ok . Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos )
- Só mais um momento.
(Cinco minutos )
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor…
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da brasiltelecom, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor,
não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para
alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado …. pode me dizer seu telefone pois minha bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
- Qual sua identificação na empresa
- 34591212 (mais irritada ainda! )
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da brasiltelecom, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor …..alô, alô!
- TUTUTUTUTU…
- Desligou …. nossa que moça impaciente!