quarta-feira, 31 de outubro de 2007

Will Smith Caricaturado!


Veja mais artistas: http://www.haznosblog.kit.net/h_link/caricatura_famosos/


Grupo Teatral Jovem "G-7"


O G-7 é um grupo de teatro formado por "amadores" do planalto central. O quarteto é formado por pessoas de várias profissões ( advogado, engenheiro, etc. ) fora do contexto cênico, tendo apenas um integrante formado nas artes, mas mesmo assim eles fazem peças homéricas que fica impossível você não rir!





G-7 e o Senhor dos Anéis

Sociedade do Anel
http://www.youtube.com/watch?v=vlE8bTjc9jo
As Duas Torres
http://www.youtube.com/watch?v=bPAqU84lmfs
O retorno do Rei
http://www.youtube.com/watch?v=x-at3TG5LJ0



LETRA FEIA PODE ELIMINAR CANDIDATO NO VESTIBULAR

Nas provas dissertativas dos vestibulares, segundo os coordenadores, quando a letra é ilegível, não há como os corretores darem uma nota, a não ser o zero. Mesmo assim, de acordo com eles, o vestibulando que não tem uma letra bonita não precisa se desesperar - a banca tentará entender o que o candidato quis dizer. "Se der para ler, tudo bem. Faremos um esforço hercúleo para entender o que está escrito. Se um corretor não entende, passa para outro ou acaba circulando na banca. Só se ninguém entender acaba zerando", disse Leandro Tessler, coordenador-executivo do vestibular da Unicamp, que assume também ter letra feia. Apesar de raros, os casos de anulação acontecem. "Quando fui corretor pela primeira vez, em 1992, uma redação circulou entre todos os corretores para ver se alguém entendia. Quando começava a linha, a letra era até legível, mas ia gradativamente se transformando em um traço. Aquela acabou zerando", disse Tessler. Já na Fuvest, a vice-diretora-executiva, Maria Thereza Fraga Rocco, não se recorda de redações chegarem ao ponto de serem anuladas. "Em geral, os vestibulandos procuram fazer uma boa letra. A Fuvest não leva em consideração a qualidade da letra, mas deseja algo legível", disse ela. Nos vestibulares feitos pela Vunesp (Unifesp, Unesp e UFSCar, entre outros), vale a mesma orientação, segundo o diretor acadêmico, Fernando Dagnoni Prado. De acordo com ele, o esforço dos corretores pode fazer até com que eles procurem pistas nos rascunhos do candidato. "Se o primeiro corretor não entender a letra, ele chama o coordenador da banca. Ainda assim, há o segundo corretor. Caso haja dois zeros, automaticamente vai para um terceiro corretor. Ou seja, para anular, pelo menos quatro pessoas têm de ser incapazes de entender a letra do candidato." Apesar de dizer que teoricamente a letra não tem impacto na nota, Prado afirma que "subliminarmente" pode influir na correção. "Caligrafia não é objeto de avaliação, mas, quando se pega um texto em que a leitura flui, há uma empatia maior do corretor."

Velocidade
De acordo com a professora de fonoaudiologia da Unesp, Simone Aparecida Capellini, a pressa é o principal motivo da disgrafia - como é chamado o problema da letra feia - em pessoas sem outros distúrbios como dificuldade de cálculo. "Há pessoas que escrevem rápido e por isso têm letra ruim, mas que, se tiverem tempo, não têm o problema." De acordo com ela, caso a pessoa, mesmo fazendo um texto com calma, não consiga fazer algo legível, deve procurar ajuda. Simone diz que a escrita depende da chamada coordenação motora fina, que envolve a apreensão do lápis (segurá-lo) e a pressão sobre o papel. Se a pessoa não desenvolve isso, é comum ter letra ruim. "Há o problema de exposição à escrita. Crianças que não são estimuladas a escrever não desenvolvem a motricidade fina."



A Pedra de Roseta é um bloco de granito negro (muitas vezes identificado incorrectamente como "basalto") que proporcionou aos investigadores um mesmo texto escrito em egípcio demótico, grego e em hieróglifos egípcios. Como o grego era uma língua bem conhecida, a pedra serviu de chave para a decifração dos hieróglifos por Jean-François Champollion, em 1822 e por Thomas Young em 1823.












A Guerra dos Sexos

Sutis diferenças entre Homens e Mulheres

APELIDOS Se, Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarãoumas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele precisa. Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela nãoprecisa.BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro : escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa..

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quandoquestionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim,apenas quando isso puder diminuir a sua pena.



Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Falávamos de viver ou morrer. Então eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me ver nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!!!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.








Casal Defunto:
http://www.funcollector.com/crazypics/weird_wedding.html
Emo Iron Maiden:
http://www.orkut.com/Album.aspx?uid=209081696800251673
Ilustrações Eróticas:
http://blog.innerpendejo.net/2007/10/las-ilustraciones-eroticas-de-martin-van-maele.html

Palavra do Dia: Misoginia
Misoginia é um movimento de aversão ao que é ligado ao feminino.
Algumas teóricas feministas pensam que a sociedade patriarcal é construída nesse movimento de expurgar o que é feminino, e de expurgar as mulheres, torná-las alheias, abjetas.
A misoginia é por vezes confundida com o machismo, mas enquanto que a primeira se baseia no ódio, o segundo fundamenta-se numa crença na inferioridade da mulher.
Misóginos famosos: Friedrich Nietzsche, Arthur Schopenhauer D. Sebastião e o rei de Portugal

Encontre dois nomes antagônicos no diagrama abaixo:

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.

sábado, 27 de outubro de 2007

Oh Baga Videos:

-Heir Fuher!





Super Nanny Alemanha



Guiness Book: A Maior Língua

Backstage: Exorcista movie scene cover

quarta-feira, 24 de outubro de 2007

Bah-Gaucho Tchê!

Ao ler a placa acima, você com certeza só contabilizou 1 "THE". Agora leia novamente e veja quantos de fato tem!

Outra ilusão de ótica fodástica: http://www.haznosblog.kit.net/h_link/ilusao/

Para efetuá-la basta se levantar de sua cadeira e se afastar do monitor e você verá outra face!

Piadas e Adjacências

Fatos sobre Silvio Santos:

  1. Sílvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais S/A que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
  2. Sílvio Santos possui uma residência no Morumbi, pois certa vez seu veículo quebrou no local e ele não teve paciência de esperar um taxi.
  3. DOZE! Esse é o número de zeros que a conta bancária de Sílvio Santos acaba de ganhar enquanto você lê esta frase.
  4. Sílvio Santos inventou o Natal, pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.
  5. Sílvio Santos consegue influenciar a economia brasileira jogando Banco Imobiliario com seus netos.
  6. Sílvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
    Quando nasceu, Sílvio Santos não chorou, deu uma risada "hahaai, hihiih".
  7. Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
    Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
  8. Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
  9. Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
  10. Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
  11. Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
  12. 70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
  13. Silvio Santos pode contar até o infinito. Sua fortuna, porem, continua incauculável.
  14. O sistema antifurto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito -Qualquer Valor = Infinito".
  15. Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
  16. No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: " Sai pra lá! Sai pra lá!" gentilmente empurrandoa em direção à saída.
  17. Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
  18. Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
  19. Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
  20. Seu Barriga deve 14 meses de aluguel para Silvio Santos.
  21. O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
  22. O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
  23. Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
  24. Chuck Norris paga em dia o carnê do Baú.

Amigo é coisa pra se guardar...

http://www.haznosblog.kit.net/h_link/amigos/

Kamão Sutra


15 EXPLICAÇÕES AO BROXAR:

01 - Irônico : Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi.
02 - Sarcástico : Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações.
03 - Dispersivo : Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar "Tem Culpa Eu?"
04 - Iconoclasta : Levanta-te e anda, descrente.
05 - Moderno : Na verdade, mô, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna.
06 - Cínico : Ah! Isso é o que eu chamo de sexo frágil.
07 - Compreensivo : Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção.
08 - Esportista : Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la as criancinhas do Brasil.
09 - Grosso : Desculpa, é que ele tem nojo dessa coisa úmida e gosmenta.
10 - Surreal : Para falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto.
11 - Nacionalista : (cantando) Deitado eternamente em berço esplendido.
12 - Inconformado : Isto nunca me aconteceu antes. Só depois.
13 - Politizado : Acho que vou passar a chamá-lo de Fernando Henrique Cardoso.
14 - Freudiano : É que ele tem traumas de adolescência: vivia apanhando e eram sempre cinco contra um.
15 - Autoconfiante : Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma.

Oh Baga Notícias


Homem amamenta filha após ficar viúvo. No Sri Lankan um viúvo atraiu a atenção dos médicos e da população pela sua capacidade de amamentar sua filhinha. Sr. B Wijeratne, de Walapanee, perto de Colombo, começou a amamentar logo depois que sua esposa morreu dando à luz à sua segunda filha. Sua filha mais velha, Nisansala de 18 meses, era tão dependente do leite de sua mãe que não conseguia se adaptar ao leite industrializado.
Doutor Kamal Jayasinghe, um porta-voz do hospital onde o rapaz passou, disse: “os homens com hormônio prolactina hiperativo podem produzir leite no peito.”
O fenômeno da lactação masculina em seres humanos ficou mais comum nos últimos anos, devido ao uso de medicações que estimulam glândulas mamárias nos homens. Ora, todo mundo entende o fato do homem ter mamilos, entretanto, não é tão entendido que eles também têm glândulas mamárias. Ordinariamente o tecido mamário no homem apresenta volume mais baixo. Com um estímulo hormonal apropriado — a natureza fornece as mulheres quando eles ficam grávidas e dão à luz — o leite materno. No caso dos homens, com a mesma estimulação hormonal é possível produzir leite através dos seus mamilos, no entanto num volume bem menor do que uma mulher poderia produzir.maluco, eu produzo leite mas naum eh no mamilo




NOTA:


Ama-de-leite ou Ama do leite é a mulher que amamenta criança alheia quando a mãe natural está impossibilitada de fazê-lo. Geralmente esse encargo era dado às escravas que já tinham filhos. Tal ocupação já foi até associada à precocidade sexual dos rapazes brasileiros nascidos e criados em engenhos e fazendas. É pelo menos o que Gilberto Freyre, em Casa-Grande & Senzala, deixa entrever:"Já houve quem insinuasse a possibilidade de se desenvolver, das relações íntimas da criança branca com a ama-de-leite negra, muito do pendor sexual que se nota pelas mulheres de cor, por parte do filho-família, nos países escravocratas. A importância psíquica do ato de mamar, dos seus efeitos sobre a criança, é, na verdade, considerada enorme pelos psicólogos modernos;e talvez tenha alguma razão Calhoun para supor de grande significação esses efeitos no caso de brancos criados por amas negras".

Curiosidades:


Compare os dois HDs:

Um é o HD do primeiro computador com HARD DISK e o outro uma espécie de HD portátil ( móvel ) o famoso Pen Drive de mais de 2bg ^^ que vc tbm encontra na feirinha de Tambaú em forma de adereço corporal.

http://beta.pic2box.com/show.php?ID=DCB2EDDA12 ( foto ampliada )





Você tem amigo comedor de Serviçal, Baranga, Dragonete e até de mendiga? Essa é a comunidade certa: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=26031486

Padre Quevedo: -Isso Non Ecsiste!

Ler Emagrece????
Um estudo encomendado pela rede de livrarias britânicas Borders reforçou o ditado “mente sã, corpo são”. O ato de ler já gasta algumas calorias, porém o estudo comprovou que ao ler livros de ação, sexo e suspense, a taxa média de calorias que são gastas dobra.
Isso se dá ao fato de que livros ligados a esses temas provocam a produção de adrenalina, um hormônio que prepara o corpo para situações de estresse, reduzindo o apetite e queimando calorias.
A pesquisa ainda cita os livros que geram mais adrenalina, ou seja, que mais emagrecem. Encabeçando a lista está “Polo”, de Jilly Cooper, que provoca a queima de 1,1 mil calorias (equivalente a um Big Mac), seguido do famoso “Código da Vinci”, queimando 855 calorias (uma barra de chocolate). Ainda estão na lista dos mais “diets”, títulos como “O Exorcista” de William Blatty e “O Iluminado” de Stephen King.


Alienenêle

Menor Arma do mundo: http://www.haznosblog.kit.net/h_link/menor_arma/fotos.htm
Dedé: -Esqueci um krai Mikhail! antes que vc fale... eu sei q a frase é do filme Exterminador do Futuro II e que é falada pelo ator Arnold Schwarzenegger, mas é que na hora não lembrei de nenhuma frase de repercussão da personagem Ripley no filme Alien!



Da série: Gordinho não entra no portão do céu! Portão do céu só tem 40cm, gordinho num passa não!

No pós-morte: Os gordinhos ficam presos no purgatório e as magrinhas povoam o harém do nerd PIG!



Que figura de linguagem encontramos acima?

a.) Pleonasmo

b.) Aliteração

c.) Alienação

d.) Assonância

e.) Ressonância


O quê é "timides"?
Professor Pasquale responde: http://www.orkut.com/CommPollVote.aspx?cmm=36169576&pct=1192387659&pid=1759477302

terça-feira, 16 de outubro de 2007

Do Bigode de Frida a mãe de Susi!

Frida Kahlo foi um dos principais nomes da história artística do México. Conceituada e aclamada como pintora, ela teve também um casamento aberto com Diego Rivera (Alfred Molina), seu companheiro também nas artes, e ainda um controverso caso com o político Leon Trostky (Geoffrey Rush) e com várias outras mulheres.



Como várias mulheres de sua época Frida não fazia o buço e não aparava a Monocelha fazendo jus ao ditado:



Mulher de Bigode nem o Diabo pode!
http://www.youtube.com/watch?v=tDUwUOO2iw4




O "diabo" tem bom gosto, por isso não adota um só nome, olha quantos sinônimos vc pode encontrar:

anhangá, beiçudo, belzebu, bode-preto, brazabum, bute, cafuçu, cafute, cão, capeta, capiroto, coisa-ruim, cujo, diá, diabro, diacho, diogo, ele, excomungado, farrapeiro, gato-preto, grão-tinhoso, guedelha, labrego, lá-de-baixo, lúcifer, maldito, nem-sei-que-diga, nico, pé-cascudo, pedro-botelho, sarnento, satã, satanás, tinhoso, tisnado, zarapelho, du-mau...

Dumau? como assim Dumau? José Dumau de Sá é o nome do pai do moderador que aqui vos fala... meu paaaaaaai ( com entonação a la INRI cristo ) é uma boa alma que não faz jus ao nome que carrega, enfim, além de ter nome uiraunense ( cidade interior PB ) tem uma personalidade única assim como os demais pais dos meus 3 melhores amigos ( Gordo, Lata e Mikhail ). Para completar o quadro de excentricidades segue um joguinho para vc relacionar os pais com base na alcunha( marca registrada, fisionomia, et cetera... ) de cada um!

Relacione os números com as letras do diagrama ( Pais & Filhos ):

1.)Dedé - 2.)Mikhail - 3.)Gordo [Pig] - 4.)Lata [Beiço]



Por falar em pais, segue um Caso de Família:


Ow minha gordinha pequenininha do meu coração...

Com essa outra gordinha, finalmente chegamos na mãe de... vcs sabem bem!



Audiência Norte-Americana:

1 - "Dancing With the Stars" -1 hora y media- (ABC) : 19.32 millones
2 - "The Big Bang Theory" (CBS) : 8.36 millones
3 - "How I Met Your Mother" (CBS) : 8.03 millones
4 - "Prison Break" (FOX) : 7.21 millones
5 - "Chuck" (NBC) : 7.12 millones
6 - "Everybody Hates Chris" (CW) : 2.63 millones
7 - "Aliens in America" (CW) : 2.11 millones


Oh Baga Links:

  1. http://www.fhmonline.com/girls_100_sexiest_2007.asp?cnl_id=1&stn_id=136&p=41 ( top 100 gatas )
  2. http://visionproject.org/mag/nuns/7.php ( freira da pesada )
  3. http://br.youtube.com/watch?v=Z2mbeSAmUP4 ( gato vera-verão )
  4. http://br.youtube.com/watch?v=sFW79u6eK8A&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Esaiugosminha%2Enet%2Fblog%2F ( japonesa aprendendo portugues )
  5. http://br.youtube.com/watch?v=WqSAMEDWpSQ ( cantora interior )
  6. http://www.dezinfo.net/index.php?article_id=12050 ( sexo no carro )
  7. http://cerebrodebanana.wordpress.com/2007/08/27/a-incrivel-saga-do-esquilo-idiota-e-sua-noz/#more-248 ( Era do Gelo com final feliz - Fotos)

Resposta do Joguinho: 1-c, 2-b, 3-d, 4-a

Piadas, Jogos e Montagens!

A MULHER E A PÉROLA

A cena se passa num templo Shaolin.
O discípulo:
- Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?
O Mestre:
- A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
O discípulo (um tanto confuso):
- Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
O Mestre (com um fino sorriso):
- Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola.


Enquanto isso numa aula do futuro professor de português, Saamã:

Saamã: - O uso do S, SS, Ç e Z gera muita polêmica... blablabla... mimimimimimimi...


Caution! This horrible Creature is walking free in somewhere!

*JOGO: Ligue com o seu cursor os Victors Lustosa até os amores da sua vida sem tocar nos seios! ( não vale sair do diagrama )



ESSA VOCÊ TEM QUE SABER :


.... Sobre a GORDURA No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;Em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
.... Sobre o VINHO Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
.... Sobre o SEXO Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;Em compensação, no Brasil se transa muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO:Beba, coma e trepe sem parar, pois o que mata é falar inglês!Eu já parei o meu curso...

Desventuras em série

Alô!?
Aqui é da S.A.C.
Queremos te informar que:
-Acidente com caminhão carregado de bebidas alcoólicas causa dispersão volátil sobre brita!




Mãe de Mikhail é pêga praticando voadora "lindomariana" em aula de Tae kwon Do



Detalhe: Se você quis demonstrar o hereditarismo esportivo materno, enganou-se! -Esqueceu da parte que eu faço Kung Fu !?

Billie Jean Oh My Love!
Estatística ( said by Edilton )

Você sabia que:

  1. 35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
  2. 40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
  3. 46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
  4. 56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
  5. 70% das mulheres preferem transar pela manhã.
  6. 90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
  7. 99% das mulheres nunca transaram no escritório.


Conclusão:Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório.
Moral da história:Não fique trabalhando até tão tarde porque provavelmente você não vai comer ninguém!

Pa bo en me pa bas

















Bush escondeu os fatos!

1. Abra o bloco de notas.
2. Escreva: "Bush hid the facts", sem aspas
3. Salve o arquivo e abra-o de novo.

E aí? Será que o Bush os escondeu?

xD Easter Egg

Easter egg? Que poha é isso Mikhail?

Tá eu explico!

É o mesmo que ovo da páscoa(tradução literal), assim como o costume prega a procura dos ovinhos de chocolate que os adultos escondem para as crianças se divertirem, no meio virtual a tal procura ocorre através de pistas que são deixadas em algum programa, menu de video, filme, etc... E os achados geralmente são créditos, extras, mensagens subliminares e assim vai! )


Carrinho com LATAria a base de GEL! (igual ao cabelo da LATA! )
Brilha no escuro
Nome: Puyo


Honda mostra 'carro de gel' que brilha no escuro
Mas que o Puyo é divertido, lá isso é: sua carroceria é anunciado como sendo macia como um gel -- o que, segundo a Honda, além de ser agradável para as pessoas, a torna mais segura. Em tempo: o material de divulgação da Honda não deixa claro se o "corpo de gel" do minicarro é uma descrição literal, ou se é apenas uma metáfora para sua maciez.
O nome Puyo, aliás, foi adotado como uma onomatopéia (em japonês) para o ruído que se produz ao tocar o corpo do carro. Sendo mole e macio, de fato espera-se que ele faça "puyo" ao ser apertado...

Aprenda a fazer um refri fluorescente como o carro acima: http://www.metacafe.com/watch/855279/mountain_dew_glows_mountain_dew_light_hack/


Ilusão de Ótica


Mikhail: - Agora entra a parte que você vira a imagem de ponta-cabeça! =\


Alusão Idiótica

Tony Ramos: - Será que a bunda dela é mais peluda que a minha?


Mapa Mundi da Maioridade



Por isso que nas favelas do Rio de Janeiro bandido começa a traficar desde cedo. Os tais avioezinhos que têm faixa etária mínima e passam batido do sistema penal brasileiro. Por essas e outras que eu sou a favor da Diminuição da Maioridade penal aqui!

Paralisia do Sono


Não é uma doença! Isso ocorre comigo direto, só queria compartilhar com os humildes leitores.

É considerado um disturbio psicologico. Vc ñ consegue se mexer pq o seu cérebro desliga a medula que é responsável pelos movimentos ( a tabelinha ilustre bem as fases do sono... tal evento ocorre mais na 4 fase, a mais pesada ). O Lóbulo frontal o qual fica encarregado da percepção é a parte do cerebro fica ativa na hora da paralisia. Não adianta se mexer no começo, vc fica em estado vegetativo como um tetraplégico ( igual aquela aranha de Lost que "matou" o Rodrigo Santoro ), mas já vou oferecendo algumas dicas caso sofra do distúrbio, basta mexer a ponta do dedão dos pés ou das mãos ( Deeeeeeeeeeedos! ) ou até mesmo tentar piscar os olhos que vc libere a medula responsavel pelos movimentos aos poucos. Concluindo vc acorda no meio da madruga sem poder se levantar e fica lá parado até que seu sistema nervoso decida liberar seu corpo =~~~~~~~~


...mas nada q vai alterar seu dia-a-dia(explicaçao cientifica)pode tbm ser outra dimensao aushuahsuas mas eh mais dificil pq varia de pessoa pra pessoatem gente q ve capeta, tem gente q ve alien, tem gente q ve o fantasma da tia avo do primo da mae.


Obs.: O título da postagem é o mesmo que " Para bom entender meia palavar basta "